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快乐心理网  2012-12-18 13:55:55     作者:佚名    来源:本站整理

怎样让别人对你的自我透露感兴趣

要让别人感兴趣,仅仅列出事实是不够的,还要告诉他们这些事实与你的联系。 年近50的麦克斯是洛杉矶市中心一家银行的职员。他在一次上课前向我抱怨说,别人似乎对他说的关于自己的事情毫无兴趣。我建议我们模拟一个简单的场景,看看问题出在哪里。

我问他:“上次度假你做了些什么?”

他回答说:“我和妻子开车去了维加斯,住在联盟广场,花了一整天的时间去赌钱。我们输了大概50美元,玩得很高兴。”

我说尽管他陈述的是事实,但是就自我透露来说,他做得并不好。他谈到了事情的场景,却没有提到场景中的自己,那才是个人交流得以进行的所在!

麦克斯又试了一次,这回是用笔写的:

我和格雷斯开车去维加斯,想要体验一下豪赌的感觉。最初我是在投币机上玩,心想输上两三美元就撤。几分钟之后,我一拉操纵杆,中了大奖!铃声响过,绿灯闪烁,周围的人都冲着我微笑。我异常兴奋,拍着双手,冲着妻子叫喊。我赢了!尽管只有7 5美元,但是我太高兴了,感觉就像是赢了l00万一样!被这种胜利的喜悦刺激着,我接着花了5个小时和32美元,又赢了第二次。

年纪更大一点的休斯顿的马蒂,也因为同样的问题而苦恼。她起初这样描述她的工作:“我是几家小公司的会计,我为他们做好所有的账目.让他们正确地缴税.” 加入自己的感受之后,她又重新作了一番描述: 我是几家小公司的会计。有时候当我有些心不在焉时,我就开始想到这些数字代表的是成千上万的美元,于是我就会紧张起来,生怕会犯什么错误。每当有这种感觉时,我总会重新检查一遍,确保万无一失。 有时候我拿到的账本简直一团糟——到处都是数字。尽管牢骚满腹.我还是喜欢这种挑战,一点一点地整理出来,并且让最终的结果相互吻合。

自我透露常见的问题

给人错误的印象

如果你夸大优点、隐瞒缺点,或者根据对方的需要来表述你的观点,你可能会觉得自己在社交活动中成功的几率会更大。但实际上,这只会给你带来更多的麻烦。

这样做会有以下两种后果

1 对方会感到厌烦,因为他对你描绘的“完美”的形象不感兴趣(也许你会觉得不如照实说话效果好些).

2 对方会被你的假象所吸引。如果真是这样,你就无法真正体验到给予你自己被人接受的温暖的感觉。接受这些的是你虚构出来的人,而不是你。而且,你会一直提心吊胆,不敢大意,因为生怕自己的把戏被揭穿。结果,最好的选择就是解释清楚你的谎言。请看以下沙琳和扎克的经历:

沙琳:认识东尼不久,我们就谈到了孩子。他说他很喜欢小孩.希望自己能有一群孩子。我表示同意,仅仅因为我觉得这是他爱听的话.但事实上我根本无法忍受20年照顾小孩的折磨。

我可不是什么母亲型的女人。

我们的关系非常亲密,之后不久,他就向我求婚.让我做孩子的母亲当时我只好婉言拒绝。他痛哭着跑开了。我对整件事情感觉很不好受.一直到现在也是这样。现在我偶尔也会遇见他.但是他不愿意和我说话.

扎克:我主动提出和乔治打一场网球.慌称自己是一名律师——因为如果说我是糖果机器的销售员.那会很没面子的。我们交换了电话号码。接下来的几个星期经常聚在一起打打网球。

他甚至说要介绍他办公室的一住出色的秘书给我认识。一天,乔治从监狱打来电话,说他需要一位律师,他想让我帮忙。我还能怎么办呢?我没有办法,只能告诉他实情。之后就再没有他的消息了。

在社交场合遇到新面孔时,我觉得诚实和准确才是明智的选择.如果对方喜欢和更富有的人、更保守的人、更喜欢邮票或者老爷车的人交朋友.那也没有关系。我不合他们的要求,也不是我自己的过错。

想想一些人们非常崇拜并愿意抓住任何机会与之说话的名人:奥普拉·温弗莉、杰伊·连诺、拉什·林博、乔治·维尔、唐纳德·特朗普、比尔·梅尔、坎代斯·伯根(Candice Bergen)、杰拉尔多·瑞维拉(Geraldo Rivera)、大卫·莱特曼(David Letterman),他们名列“美国最受欢迎的人物“之列。但是其中也没有人能够做到100%地受到支持。如果连这些人都无法做到,你又怎么可能期望人人都喜欢你呢?不可能。就我看来,最好是诚实地展示出自己,让愿意和体交往的人来与你做朋友.

自我透露能够帮助你建立良好、亲密的友谊,但是只有在对方相信你的情况下才有效果。要做到这一点,有如下几种办法

内容具体: 在介绍自己的时候,加上具体的名字、日期和地名。比如:“我1994年在欧洲工作。”就不如第二句容易让对方相信——“1994年夏天,我在瑞典的玛尔摩教英语。”

不要用“疲惫”、“高兴”、“不安”这样太宽泛的词来描述自己,试着用文字绘制出具体的图象,以此来表达你的感受。比如,“我双手发抖,膝盖互相碰撞着。我张开嘴想喊叫,却喊不出声来。”就比简单的一句“我好害怕”更可信得多(也有趣得多)。

展示反面: 如果能让自己的形象更加完整丰满.那会比全部是优点的形象更加可信。如果在诉说自己工作或网球上骄人的业绩时,加上一些遇到过的问题,那么别人就会更加容易相信你所说的内容.

观点不明确

很多人常常把自己真实的观点掩饰起来。比如,一位学生在课后曾对我说“你日复一日地工作,感觉非常糟糕,于是你不禁感到疑惑:‘既然最终一无所得,为什么还要累死累活地去做呢?’所以不久以后,你发现自己没有真正在努力工作,然后你就被解雇了!”

很难对他的话作出回答。他似乎是在淡论自己,可是他使用的——你,这个人称又让我觉得他好像在谈论我。如果他采用第一人称“我”的话.效果就会好很多。“我日复一日地工作,感觉非常糟糕,于是我不禁感到疑惑:‘既然最终一无所得,为什么还要累死累活地去做呢?’所以不久以后,我发现自己没有真正在努力工作.然后我就被解雇了.”

另一个类似的问题在女性中比较常见,即用问句来表达意见或感情.如果你把自己的意见和感情用这样的问题来表达:“你不觉得已经很晚了吗?”,以及“那不是太贵了吗?”别人很可能会回答:“不晚,我们的晚会还没开始呢.”以及“我们还承受得起。”

如果希望得到别人认真的对待,就应当直接陈述你的观点.用第一人称的方式,比如“我累了,想回去了。”以及“我觉得我们负担不起。”

害怕对方生厌而退缩

对于喜欢轻松娱乐的人,一集喜剧《桑菲尔德》(seinfeld)或一段杰伊·连诺的脱口秀表演就足够了;对于喜欢悬念故事的人,阿加莎·克里斯蒂rAgatha Christie)的小说正好;而对于钟爱感人故事的人,可以读詹姆斯·赫里欧(James Herriot)的《一切美丽光明的事物》(All Things Bright and Beautiful)。

但是人们要的不止这些,你能够给予他们的东西远比吉瑞桑菲尔德、杰伊·连诺、阿加莎·克里斯蒂或者詹姆斯·赫里欧所能给予的要珍贵得多。

你能给他们人际交往的才能

几乎所有的现代人都受到缺乏人际交往这一问题的困扰。大多数人亲密的朋友很少.很多人甚至没有什么亲近的朋友。许多人觉得他们只不过是在被很多人推移着前进:老师或老板、同学或同事、加油站服务员或超市的售货员——甚至包括住在一起的家人。

因此.如果你能够以坦诚的态度,与对方建立一对一的个人关系,真正接触到对方的内心,那么你很可能会受到对方的欢迎。

     
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